"When you have everything
You have everything to lose"
Ben Harper
28 outubro 2008
25 outubro 2008
Romaria Starbucks
Em troca do DVD Sex and the City gravadinho, para ver e rever o resto da vida, aceitei, antes de sair de casa, passar pelo Starbucks e levar a um amigo um caramel machiatto.
Ora eu ainda não conhecia a fenómeno na versão Tuga. Eram 22h estava eu à porta da tal lojinha, (que não…não se encontra no court food, está praí entre a Bodyshop e a Natura) prontinha para a minha troca justa.
A fila chegava à porta, ultrapassava a porta… e mais um bocadinho tinha seguranças a alinhar as pessoas em filinha Indiana. Respirei fundo e pensei… Ver a Carrie a ser deixada pelo Big (merda) no altar vale tudo. Vou esperar, que remédio. Enquanto esperava deparei-me com um cenário verdadeiramente ridículo e típico da nossa culturazinha pequenina. Mas de onde é que tinha vindo aquela gente toda?! Numa excursão? Onde estão os autocarros?! Hum?!
Metade daquela gente, isto para não dizer 80%, das pessoas que ali estavam, habituadas a beber café com 3 dedos de altura, ia concerteza odiar aquela água deslavada à qual os americanos chamam café, outra metade nem sequer sabia o que aquilo era, mas metiam-se na fila, não fossem estar a dar qualquer coisa grátis lá dentro, e depois havia uma ínfima parte, que como eu, pensava 500 vezes em desistir daquela parvoíce pegada e ir lá acima ao mcdonadls, pegar num copo de papel, espetar lá para dentro com uma bica e um copo de água por cima, com um bocadinho de caramelo, daquele que eles usam no sundae!!!! Mas não... eu resisti. Fixei-me na vitrine dos bolos (aquilo sim, deve valer a pena) e divertia-me a ouvir as pessoas, dezenas, dentro da loja,… “ai que bom que é” ai vou já levar um pacote para fazer em casa” ai tem chávenas tão giras a 30,00 euros”.
E ai que só falta tirarmos todos aqui uma foto à porta!!!!
Quando finalmente faltava apenas uma pessoa para a minha vez, olhei à volta.. Estes gajos não têm multibanco! Olhei para trás, e nem conseguia ver a última pessoa da fila. Não, não não!! Olhei desesperadamente para o preçário à procura do preço do tal caramel qualquer coisa. Encontrei. 3,10 euros. Quanto??????!!!!?????? Por um café????? O senhor chama-me. Eu lá peço o tal café, despejo as moedinhas todas em cima do balcão, e começamos os dois numa tarefa desleal para as 40 pessoas que estavam na fila, de contar os 3 euros em moedas de 0,20. O dinheiro chegou, eu já bufava,.de seguida, o episódio maravilhoso:
- “Como se chama”
- “Desculpe??”
- “O seu nome?”
(mas este gajo agora tá-se a meter comigo? Mas o que é que tens a ver com isso meu grande idiota? Só porque me ajudaste a contar moedas?)´
A medo disse o meu nome (de princesa verdadeira) baixinho
- “Patrícia”
- E ele não vai de modos, e grita com todo o ar que tinha nos pulmões, para as colegas ucranianas do lado
–“ Sai um Caramel Machiatto para a Patrícia”
Fiquei atónita!!! Olha que bem, claro, boa, grita mais alto, para as 500 pessoas que estão aqui dentro desta lojinha com 10m2 ficarem a saber como é que me chamo.
Mas não, não patricia… que ingenuidade a tua, então, nós estamos na baixa de Manhattan, o senhor dos cachorros ao lado do escritório sabe o nosso nome, isto é que é cosmopolita, isto é que é cool, isto é que é cultura sub-urbana, até te tratam por tu e pelo nome no Alegro!!
Enfim, lá peguei no meu copo inscrito Patrícia, a escaldar e pirei-me dali a correr. Em busca do meu DVD.
Valeu a pena. Agora estou aqui enroladinha no meu edredon a ver a carrie gloriosamente a despedaçar o bouquet na cabeça do Mr big (merda) e a partir para o México com as amigas.
Ora eu ainda não conhecia a fenómeno na versão Tuga. Eram 22h estava eu à porta da tal lojinha, (que não…não se encontra no court food, está praí entre a Bodyshop e a Natura) prontinha para a minha troca justa.
A fila chegava à porta, ultrapassava a porta… e mais um bocadinho tinha seguranças a alinhar as pessoas em filinha Indiana. Respirei fundo e pensei… Ver a Carrie a ser deixada pelo Big (merda) no altar vale tudo. Vou esperar, que remédio. Enquanto esperava deparei-me com um cenário verdadeiramente ridículo e típico da nossa culturazinha pequenina. Mas de onde é que tinha vindo aquela gente toda?! Numa excursão? Onde estão os autocarros?! Hum?!
Metade daquela gente, isto para não dizer 80%, das pessoas que ali estavam, habituadas a beber café com 3 dedos de altura, ia concerteza odiar aquela água deslavada à qual os americanos chamam café, outra metade nem sequer sabia o que aquilo era, mas metiam-se na fila, não fossem estar a dar qualquer coisa grátis lá dentro, e depois havia uma ínfima parte, que como eu, pensava 500 vezes em desistir daquela parvoíce pegada e ir lá acima ao mcdonadls, pegar num copo de papel, espetar lá para dentro com uma bica e um copo de água por cima, com um bocadinho de caramelo, daquele que eles usam no sundae!!!! Mas não... eu resisti. Fixei-me na vitrine dos bolos (aquilo sim, deve valer a pena) e divertia-me a ouvir as pessoas, dezenas, dentro da loja,… “ai que bom que é” ai vou já levar um pacote para fazer em casa” ai tem chávenas tão giras a 30,00 euros”.
E ai que só falta tirarmos todos aqui uma foto à porta!!!!
Quando finalmente faltava apenas uma pessoa para a minha vez, olhei à volta.. Estes gajos não têm multibanco! Olhei para trás, e nem conseguia ver a última pessoa da fila. Não, não não!! Olhei desesperadamente para o preçário à procura do preço do tal caramel qualquer coisa. Encontrei. 3,10 euros. Quanto??????!!!!?????? Por um café????? O senhor chama-me. Eu lá peço o tal café, despejo as moedinhas todas em cima do balcão, e começamos os dois numa tarefa desleal para as 40 pessoas que estavam na fila, de contar os 3 euros em moedas de 0,20. O dinheiro chegou, eu já bufava,.de seguida, o episódio maravilhoso:
- “Como se chama”
- “Desculpe??”
- “O seu nome?”
(mas este gajo agora tá-se a meter comigo? Mas o que é que tens a ver com isso meu grande idiota? Só porque me ajudaste a contar moedas?)´
A medo disse o meu nome (de princesa verdadeira) baixinho
- “Patrícia”
- E ele não vai de modos, e grita com todo o ar que tinha nos pulmões, para as colegas ucranianas do lado
–“ Sai um Caramel Machiatto para a Patrícia”
Fiquei atónita!!! Olha que bem, claro, boa, grita mais alto, para as 500 pessoas que estão aqui dentro desta lojinha com 10m2 ficarem a saber como é que me chamo.
Mas não, não patricia… que ingenuidade a tua, então, nós estamos na baixa de Manhattan, o senhor dos cachorros ao lado do escritório sabe o nosso nome, isto é que é cosmopolita, isto é que é cool, isto é que é cultura sub-urbana, até te tratam por tu e pelo nome no Alegro!!
Enfim, lá peguei no meu copo inscrito Patrícia, a escaldar e pirei-me dali a correr. Em busca do meu DVD.
Valeu a pena. Agora estou aqui enroladinha no meu edredon a ver a carrie gloriosamente a despedaçar o bouquet na cabeça do Mr big (merda) e a partir para o México com as amigas.
24 outubro 2008
Da Felicidade
"Quantas vezes a gente, em busca da ventura,
Procede tal e qual o avozinho infeliz:
Em vão, por toda parte, os óculos procura
Tendo-os na ponta do nariz!"
E com esta me vou... de fim de semana :)
23 outubro 2008
Nos dias em que eu sou mesmo, mas mesmo LOIRA
Rui Diogo says:
so se é o unico piloto q tb tem asas....
Patty says:
hum???
Patty says:
não percebi a piada
Patty says:
lol
Rui diogo says:
anjinho....................
Patty says:
oh páaaaaaaaaaaaaa
Rui Diogo says:
looooooooooooooool....
Patty says:
asas???
Rui Diogo says:
sim de anjo???
Patty says:
não percebiiiiii
Rui Diogo says:
anjinho???
Patty says:
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Patty says:
vou-me ali esconder, ja volto!
Nota: o interveniente neste diálogo autorizou a sua publicação, desde que alguma leitora, amiga da autora do blog lhe telefone, mande um email...qualquer coisa, que o rapaz tá solteiro e precisa de uma moça bem arranjadinha, lavadinha e com um grau académico, no mínimo, de acordo com o seu. Se tal não for de todo possível, requer 10% dos lucros, se esta merda de espaço um dia se tornar famosa!
so se é o unico piloto q tb tem asas....
Patty says:
hum???
Patty says:
não percebi a piada
Patty says:
lol
Rui diogo says:
anjinho....................
Patty says:
oh páaaaaaaaaaaaaa
Rui Diogo says:
looooooooooooooool....
Patty says:
asas???
Rui Diogo says:
sim de anjo???
Patty says:
não percebiiiiii
Rui Diogo says:
anjinho???
Patty says:
loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
Patty says:
vou-me ali esconder, ja volto!
Nota: o interveniente neste diálogo autorizou a sua publicação, desde que alguma leitora, amiga da autora do blog lhe telefone, mande um email...qualquer coisa, que o rapaz tá solteiro e precisa de uma moça bem arranjadinha, lavadinha e com um grau académico, no mínimo, de acordo com o seu. Se tal não for de todo possível, requer 10% dos lucros, se esta merda de espaço um dia se tornar famosa!
22 outubro 2008
Bora lá
Avizinha-se a Viagem
Destino: Holanda!
Data: Novembro!!
É como diz o pacote de açúcar que tenho colado no monitor, "os grandes problemas são criados pela falta de tomar pequenas decisões"
e hoje percebi/decidi que preciso viajar.
20 outubro 2008
Rir até cair
Isto é simplesmente a coisa mais divertida que me fizeram nos ultimos tempos. As lágrimas escorrem-me pelos olhos de tanto rir.
Lindo, lindo, lindo!!
Obrigada Rita.
Lindo, lindo, lindo!!
Obrigada Rita.
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